Coucou les gens, je suis heureuse qu’on m’ait parlé de ce forum puisqu’encore à ce jour, je n’arrive pas à savoir ce qui peut m’aider concrètement, donc je m’essaie ici pour voir ce que cela donne
J’avoue qu’après presque 2 mois, j’ai encore des moments où je ne réalise pas que cet événement est survenu. Je ne réalise pas non plus à 100% que cet événement restera telle une marque indélébile tâchant le reste de ma vie.
Quand j’ai appris la nouvelle du suicide, j’ai eu l’impression que ce n’était pas réel, tout en étant complètement en crise de larmes.
Ce n’est pas réel… Ce n’est pas arrivé, pas en ce jour ni le lendemain ni jamais, d’ailleurs… C’est juste impossible, ça ne s’est pas produit. Je vais le revoir demain, il va me renvoyer un texto à un moment donné, ça ne peut pas se terminer comme ça parce qu’il a décidé de poser ce geste, il n’a pas le droit, il ne peut pas avoir omis de nous dire bye…
Encore aujourd’hui, je pense parfois que je vais le revoir, que je vais lui reparler, que je vais lui rendre visite…
Parfois je lui en veux, parfois je m’en veux.
Tu as souffert toute ta vie, tu tentais, de toutes les manières possibles, de te soulager, tu tentais de te reposer sur nous pour combler ce vide viscérale qui t’habitait depuis toujours et tout était dans les émotions négatives, ce qui nous a fait nous éloigner, pour se protéger…
Nous avons tellement eu peur, durant de nombreuses années, que tu finisses par passer à l’acte, mais nous espérions toujours que ça ne se produise jamais. Nous ne pouvions pas faire plus, nous n’avions pas la force ni les outils… Nous ne pouvions pas occuper ce rôle… Nous ne pouvions juste… pas…
Tu nous laissais des sous entendus ici et là, c’était loin d’être sain, mais maintenant je peux comprendre tes tentatives de te tenir hors de l’eau, par quelconque moyen possible… Tout ce que nous espérions, c’est que ce geste ne soit jamais posé, mais il l’a été, malheureusement…
Tu n’aurais jamais mérité de connaître ce genre de fin, seul et avec autant de douleur, mais c’est ce qui est arrivé.
J’ai mal à la gorge juste à écrire ces lignes…
Papa, j’aurais tellement aimé t’enlever toute cette douleur, toutes ces blessures que tu portais, tu étais tellement une bonne personne, au plus profond de ton être. Tu n’avais rien, mais tu nous aurais tout donné. J’aurais aimé avoir eu le temps de régler notre relation conflictuelle, j’aurais tellement aimé avoir une figure paternelle soutenante, mais c’est difficile de donner quelque chose qu’on a jamais reçue…
Je peux imaginer pourquoi tu as voulu en terminer comme ça.
Ça peut se comprendre, mais ce qui me fait peur c’est que cette solution, je finisse par la trouver valide si jamais je ne vois plus l’espoir, à mon tour… Cependant, avec ton geste, je sais que ça fait terriblement mal aux gens qui restent.
Depuis ton départ, j’ai l’impression de vivre dans une réalité qui n’est pas la mienne, je ne parviens pas à réfléchir convenablement, je me sens perdue, je me sens vide et triste, je ne sais pas ce dont j’ai besoin…
Tout est embrouillé, même après presque 2 mois. Le temps passe tellement rapidement, mais tellement lentement à la fois et j’aimerais savoir ce qui me ferait réellement du bien, intérieurement, mais…
Tout est flou.
…
J’essaie toujours d’élucider le mystère de comment « prendre soin de soi »… N’hésitez pas à me partager des trucs et conseils pour aller mieux, des idées d’activités à faire seule pour se reconnecter avec soi-même, me partager les choses qui ont fonctionnées pour vous et qui vous ont aidé… Je trouverai peut-être mon miracle à moi…
Merci et je ne vous envoie que des ondes positives